又是一个寻常的午后,独自坐在电脑前发呆,老公!最近这一周特别想你,***很好,对学校也很喜欢,只是我突然变得更空闲了,每天早晨八点之后我就处于真空状态了,不知道自己干什么,也没有什么地方可去,想找几本书看,心思也静不下来,也许还要过些天,我才能适应又自己一个人的日子吧。
老公!辛苦么?想你......
经过一个多星期的准备,终于到了***正式上学的日子了。9月1号,凌晨五点就醒了,怎么也无法入睡,瞪着眼睛等天亮,6:35,再也躺不住了,起来洗漱完毕,等待闹钟响起,7:30叫醒了***,十分钟给他收拾完毕,背书包下楼,骑车去学校,7:56进入教室。由于是第一天上课,***是第二个到校的,带他解便、洗手,坐到小板凳上等着老师给盛饭,早饭是蒸蛋、牛奶和小馒头,***还不赖,鸡蛋是他的最爱,三两口就吃完了,然后喝奶吃馒头,小家伙吃着吃着就把馒头泡奶里了,结果把奶喝完了馒头还没进嘴里,直接拿手去碗里扒拉,老师见了给他那小勺,好家伙,挖起来一口就塞嘴里了,早饭还算利索地吃完了。然后就开始自己玩玩具了,后面又陆续有家长带孩子过来,有的是三四个家长陪同,很快小小的教室里挤满了人,孩子的哭闹声、家长的训斥声、老师的引导声,感觉整个教室里嘈杂极了,不过***到不在意这些,自己玩的很开心的样子,压根忘记了我的存在。在室外活动的时候就两次和别人发生了冲突,一次是抢玩具,一次和别人打架,小家伙抢不过别人就开始张嘴哇哇大哭,一副委屈的样子,安抚一会儿就好了,又自己开心地玩去了。午饭也吃的很顺利,吃两碗饭还喝了半碗汤;到了午睡时间,真正的交响乐开始了,前半个小时几乎没有一个孩子睡觉,后来有几个实在太困的小家伙在父母的怀抱里睡了,家长一离开,又有孩子开始了撕心裂肺的哭喊,***也困的眼皮都抬不起了,可就是不睡,旁边有两个孩子在床上跳来跳去的,他实在没法入睡,后来我告诉他我要回去了,***懂事地跟我拜拜,乖乖地躺在床上,我看到老师过去陪他,于是转身离开了教室。看表,此时已经13:37,我已经整整七个小时水米未进了,骑车回家,煮点东西吃,饿死了......
吃了饭,开始对着电脑发呆,不知道***睡着没有,也不知道他醒来有没有哭着找我,稀里糊涂地熬过三个小时,16:50收拾东西出门,骑车直奔学校,谁知竟然去早了,学校锁着大门,门口黑压压地站着一片家长,都在翘首盼望呢,看来大家的心情都差不多哦!17:30校门准时打开,人群纷拥而入,个个都脚步匆匆地奔向教室,等我走到教室门口,过道里围了一些家长,抱着或哭啼或抽泣的孩子在安抚,教室里还剩三四个孩子,我看到***正爬在门背后玩把手呢,看到我也没什么特别的反应,老师告诉我他很乖,一点也没哭,拉着小手背上书包,小家伙很老练地和老师再见,下楼之后他还想去玩滑梯,可学校保安说要尽快离校,于是骑车回家。***在沙发上看动画片,我和他小姨开始做饭,谁知等我们饭端上桌,小家伙已经靠着沙发坐着睡着了,看样子在学校是没有睡好,吃完饭早早收拾上床,八点刚过***就睡着了,这一天总算过去了。
9月2号,吸取了昨天的教训,不需要太早去学校,七点五十叫醒***,收拾完八点整出门,十分钟到达学校,看到教室门口发的表扬榜,***的名字也在上面,说是属于昨天表现好的宝宝。***很熟练地解下书包脱掉外衣,放在柜子上,看到老师就去牵手,然后转身和我说再见,进入了教室,里面依然有很多小朋友在哭闹,***在老师的带领下去洗手准备吃饭,看着***安定的样子,我放心地离开了学校。我的***终于能够顺利地进入了幼儿园了,没有我预期的抵抗、没有我预料的哭闹,他显得格外平静,看到这些我也基本能安心了。
早都知道会有这么一天,可真正当他若无其事地向我招手说再见,跟着老师转身走进教师时,我的心理还是不由得有一些怅然,就这样放手了,他就这样开始了属于自己的新生活,适应与否、受伤与否、温饱与否,一切的一切,都要靠他自己去学习了,留给我的唯有等待......
生活,总是在不经意间改变,没有想到我的***突然就长大了,从此他将开始自己的全新生活,我不再是他的全部,他将开始学习做人、学习做事、学习知识,我将期待着......
依然是刚刚七点就醒了,自从老公走了之后,似乎就没有睡过一个完整的八小时了,早早起来收拾利落,想带***去暴走,趁着天气还凉快的时候出去走走,小家伙最近一游泳就感冒,体质有点弱了,这两天还有点咳嗽了。结果出门就发现不对了,儿子今天是第一次背书包,小脸皱着,走路也慢悠悠的,照他这么个走法,估计等到中午大太阳了,我们还在外面晃呢。我只好拉着他的手走,结果还不到半小时,天就开始转向了,太阳出来了,看***的后背都被汗水浸透了,可这才走了不多远,只好继续坚持了,结果娘俩在大太阳底下暴晒一个半小时,等回到家已经是上午十一点半了,我的胳膊、后背都被太阳晒得红红,感觉有点刺痛,看小家伙有气无力地爬上楼,到在沙发上就不动弹了,呵呵!看样子走的这两个小时还是有效果的,很快就躺着睡着了。
这个末伏的日子里,我们娘俩就这样自虐了一把......
天气越发闷热了,这两天都是三十六七度,整个人身上就没有干爽的时候,风扇都在连天地开着。
老公又出发了,小小的房间竟然显得空荡荡的,***在安静地午睡,我却丝毫没有睡意,时间总是这样快快慢慢地行走,才离开两天,我却感觉已经好久了似的,想你!只能静静地想,***也想,从睡梦中惊醒都会喊“爸爸妈妈快来睡觉”,我的瞌睡一象以前一样少了,常常会瞪着眼睛等天明,又开始了新一轮的煎熬!
老公!辛苦了!
今天带***去上课了,他表现的很好,老师又表扬他了,唯一的缺点就是自我介绍的时候有些腼腆,自我表现稍微差了点,等他上学了应该就会更好的。
再有一天,装修就彻底完工了,情绪是有点放松了。医院的检查结果也让我松了口气,这些糟糕的、乱七八糟的事情终于都要过去了,但愿从此以后,我的好运会一直跟着我......
老公!***又在午睡了,我只能静静地想你。
今天又在下雨,成都的天气从来没有这反常过,四月天本来都应该是短裤、衬衫的季节了,现在却只有零上几度,冬天也不见得有这么冷,缩在房间里实在不想出门。阴冷的天气,心情也不能舒畅起来。
装修已经把我折磨得精疲力尽了,对于新家的喜悦和期盼,也在连日的奔波中磨去,还要二十天的劳顿,不知道等房子弄好了,我还有没有生活的兴趣了。连续一个星期淋了三次雨,好在***还挺得住,每天跟着我来去奔走也没有生病,我已经觉得很庆幸了,就连我自己都觉得要倒了。
再有两周你就可以下船了,我却没有丝毫的喜悦和期待,知道要见到你还得一两个月以后了,所以你下不下来都一样,家里的事情都还是要我自己做,你就继续活在你自己的世界里,我不知道你什么时候才能玩够,什么时候才能真正想着给我们一个安定和温馨的家,自由惯了的你,工作的时候人在海上漂,不工作的时候心在地上漂,就没有想过停下来么?
我真的累了,很累很累,身心疲惫。原以为一个人的流浪充满孤独和寂寥,两个人就是相互温暖,可现在的生活,却让我更加疲惫,以前是自己一个人流浪,现在是带着儿子流浪,心却还要被你牵着,三地四处地奔波,远比以前更加的艰辛。我真的有点困惑了,婚姻到底带给女人什么?爱,被分割成几份,给父母一份,给公婆一份,给儿女一份,给老公一份,还有多少是留给自己的呢?青春渐逝、容颜渐老,做不完的家务,剪不断的牵挂,生活的中心永远都是家人,责任是我唯一的目标。我的梦想呢?我也想看丽江的秀丽,我也想领略布达拉宫的肃穆,我也想去非洲看看奔跑的野马,谁又在乎过呢?梦想离我渐渐遥远,可压在心底的渴望却是实实在在地存在着。
明天还得去建材市场,忙碌还没有结束;生活还得继续,只是不知道自己对这样的生活能坚持多久......
我们今天又淋雨了,已经连续累了一周了,感觉自己都要抗不住了,***也是一副很疲惫的样子,每天一大早出门去看建材,总算对那些七七八八的东西有了个大概的概念,决定这个周六就一次性都买齐了,我是再也没力气去跑了。
今天又去把装修手续办了,又交了不少的钱钱,终于可以开始动工了,又去邻居那里参观了一下别人的装修方式,最后又确定了一下如何能又省钱又好看,不知不觉就快三点了,***已经累得没力气玩了,只好赶紧抱他去吃饭,等到坐上回来的车,***就闭眼睡觉了,一路抱着他到站,窗外雨下得不小呢,给***带上帽子,娘俩手拉手在雨中奔跑,一路喘息着上楼,倒在床上都不想动了。
如此劳累的日子只怕还要持续一个月吧,每当累得想哭的时候,也在心底抱怨你,怎么就不能帮我分担一下呢,这么大的事情都要我一个人拖着儿子四处奔走。我也知道你的辛苦,不出去吧,家里就揭不开锅了,所以我也只能继续自己撑着。
窗外的雨越下越大了,屋檐的水滴都要连成线了。***钻在被子里看动画片,我趁着休息的空闲来给你发邮件,完了又要去准备晚饭了。
想你,不只是一点点......
昨夜的一场雪洗亮了天空,这样的午后很安宁,唯有窗外雪化后的水滴声,滴答滴答,清脆、悦耳。***在床上睡得正酣,小手一握一握地,似乎在做着什么梦。
再有七天就可以看到你了,原本应该是兴奋的,可我却怎么也高兴不起来。昨天去看了医生,说我是***,我当时都有点蒙了,我才三十出头,怎么就得了这么个病呢?回顾这三年的婚姻,幸福里也透露着些须的悲凉,如果不是公婆们的固执,现在社会里还有几个人是小米稀饭坐月子的?看起来似乎全家人都在关心着,可有谁真正伸手帮着干点实在事情的呢?至今我依然记得,数九寒天,刚刚出月子的我,蹲在冰冷的外地洗尿布,不得病才奇怪了。东西部固然有生活差异,可也不应该让人必须顺应这里的一切吧?再说了,人可以靠意志接受,身体也不见得会接受吧?如果一个人的好,全部是用嘴巴来表现,那恐怕谁也承受不起吧?自问结婚三年,做了一个合格标准的媳妇,对公婆百依百顺,操持家务,自己护理孩子,努力尽到一个媳妇的本分。对于受过高等教育的我,应该是尽到自己最大的努力了,努力适应陌生的一切,努力适应从一个职业白领到家庭主妇的角色转变,努力让自己更贴近他们的生活,虽然有时候也倍感压抑,可总是安慰自己,有那个爱的人,就必须适应他的全部,当然也包括他的家庭。一群好人,凑在一起未必就一定能干出好事,愚昧的思想、闭塞的观念,如何才能在这环境里临危不乱,我常常问自己“后悔么?”心里回答“不后悔!”可也会有让人抓狂的时刻,也会一个人嚎啕大哭,没有原由,只是想发泄心中的压抑。
可是,现在的这场病,真的让我有点迷茫了,这样的付出值得么?是的,我是爱你的,也确信你是爱我的,虽然你的爱是有点粗枝大叶,我们的婚姻并没有错!可是很多明明可以避免的事情,为什么非要等着看到结果了,还不相信当初的错误呢?也许,在所有的人看来,我应该是幸福的,我也的确是幸福的,只是这幸福中夹杂着各种味道,恐怕只有身在其中的人才能体会。
今日,坐在窗前,隐隐的疼痛从腰部传来,时刻提醒着我,原本应该满心欢喜地憧憬见到你的情形,此刻却满怀复杂......
再有十天就可以见到你了,心情原本是很好的,可是今天早晨起来,突然发现腰疼得更加厉害了,简直都有点直不起来,更别说能抱动儿子了。真不知道在走之前能不能好起来了,原本是想吃药都好的差不多了,可不想让你看到我病怏怏的样子。这个可恶的腰疼,从上次看了你回来之后,就断断续续地疼,吃两个月的药,感觉好点了,可回到这边又开始变本加厉地疼了,这又吃了近一个月的药了,前两天感觉好很多了,不知道今天是怎么了,又有点加重了。以前虽然我是做药品的,自己却是很少吃药,这半年都快变成药罐子了,几乎就没有离开药。
本来自己受点罪也就罢了,不想让你知道了又担心,知道你在外面已经很辛苦了,只想让你知道我们都很好,也不知道这一次能不能坚持过去了。我也多想你能早些回来,也希望你回来了陪我去医院,一个人实在不愿意去那冷冰冰的地方。
依然很想你......