上个星期的今天,我从上海回到南京,他从上海开往俄罗斯.上个星期的今天的这个时候,我在上海开往南京的动车上止不住的哭,他随着船越开越远...又一次分离,又一次远航...我们都离上海越来越远,但我们的心,不会分离.
夏天来了,开始热了,不喜欢夏天,夏天的阳光让人无处逃避,似乎要把人照的透明,要你身体里藏不住任何秘密.烦躁和困倦无时无刻不困扰着你.连呼吸似乎都那么灼热.
今天听了一首光良的歌,<<不会分离>>,淡淡的一首歌,普通无奇,可是听着,就哭了.
明天我们要暂时分离
电话中你不舍的语气
你说可不可以
放你的心在行李
跟着我飞行
我们就可以永远不分离
每天要听一次我爱你
你说这样会感觉贴心
如果说我离去
你的心会下起雨
满天是乌云
整个世界少了空气
把你抱在怀里
我们没有言语
感觉离别前两颗心在一起
我们抱在怀里
我们不想言语
今天以后留下回忆
我们可以温习
我爱你不言语
这一刻天在哭泣
离别那天你为我伤心
说好我们不难过伤心
你说可不可以
一路握你的手心
放在我怀里
这样才能感觉你的呼吸
站在离境门前看着你
脸上你舍不得的表情
如果说我可以
用全宇宙的魔力
让时间暂停
让我们可以不分离
把你抱在怀里
我们没有言语
感觉离别前两颗心在一起
我们抱在怀里
我们不想言语
今天以后留下回忆
我们可以温习
我爱你不言语
这一刻天在哭泣
今天以后留下回忆
我们一起温习
我爱你不言语
这一刻天在哭泣
我爱你不放弃
这一刻不想分离
不会分离
现在我所经历的一切,没有超出我之前的预料,可是因为这所承受的一切而带来的压抑和忧愁,却是我不曾想像过的,特别是日复一日年复一年的思念和夜半惊醒的孤单,让我觉得周围的空气都渐渐稀薄...每次呼吸,都要用尽全力却仍不能够给身体足够的氧气...不敢想像已经和海员走过大半辈子的海嫂们,她们和爱人团聚的时间竟然仅有常人的三分之一,四分之一,甚至更少...同样是爱一个人,同样是为爱人操心,为孩子操心,为家庭操心,可是,除了不得不独自面对许多困难之外,她们真正感受爱,感受家庭氛围的时间,却少的我都不敢去想.要知道,人的生命是有限的,这意味着,每一个愿意并且正在陪伴海员人生的女人,都是在用生命,用自己有限的生命去爱这个男人...爱之深,痛之切.
我常不由自主的想到我们的未来,想到如果他一直干下去,我以后将要面临的会是怎样的人生?我可以挑起这么重的担子麽?我可以照顾好孩子和老人麽?我还要过多少个没有情人的情人节和老公不在身边的结婚纪念日?怎么面对即使他在身边也挥之不去的对分离的担忧...
这不是杞人忧天吧...都是即将接踵而来的...我知道我不会因为这些困难而逃避,爱他如我,不会因为这些而放弃,可是,我真的是不知道该如何调整自己的情绪.找些事情分散注意力也只是暂时的,我始终走不出情绪的低谷,想起他,就忍不住会哭.虽然面对外人我仍然有说有笑,可是心里却一直一直在下雨...是因为觉得他是好人,也是好男人,才义无反顾,也只有想起他的种种好时,才觉得幸福原来没有放弃我,也是他的笑,让我对未来有了希望...可是,团聚的时间那么少,可以用来温习的幸福回忆怎么都填不满曼延在身体每一个角落的孤单...
真的很虚弱,很无助...感觉一种无法名状的疼痛,悄无声息的在身体里渐渐散开...直至灵魂的最深处...
最好的朋友前几天结婚了.领到结婚证的当时,发了信息给我,我不知道怎么回复,只告诉她要珍惜眼前,然后祝福她.
长大了,可以诉说的人,却越来越少.不是没功夫就是没心思.最后是自讨无趣.每天上班下班的生活单调无聊,想充实些却迷茫到害怕...
快乐真的是很容易的事情.
快乐真的是很容易的事情麽?也许吧,可能我只是暂时忘记快乐的入口在哪里了.
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